No esperaba que la primera entrada de mi blog fuera así, pero supongo que se dio simplemente. Son las 4:26a.m. y no concilio el sueño. Creo que es porque ahorita hay cosas en mi cabeza y necesitaba sacarlas de algún modo. Me encanta escribir: me relaja, me desahoga, me llena. Desde hace un buen rato, estoy pensando como editar todo mi blog, quiero que sea vea lindo, pero lo veo y veo, y lo encuentro normal (debería decir que está bonito, pero siento que no lo está). Aunque amo que sea morado, simplemente que sea morado, lo hace perfecto.
En fin, no sé, supongo que yo sólo quiero escribir una entrada, pero ahora que estoy tecleando, y las palabras ya no me salen. Aver, mi semana fue algo rara. Me pasaron cosas geniales, lindísimas y otras que simplemente son malas, malas, malas: pésimas. Me siento confundida, y lo peor de todo, es que estoy llegando a perder la confianza con todo mundo a causa de una sola persona. Sé que está mal, pero supongo que es mi forma de ponerme a la defensiva. Sólo quiero evitar que por una persona me vuelva desconfiada. Sé que puedo encontrar personas malas, pero no todas son así, supongo. Lo irónico de todo esto es que la persona que me hizo daño es una de las personas que más quería en todo este mundo. Llamemosle "Maf". Maf fué mi mejor amiga, la conocí en 3ero de Secundaria y pues, me hacía el habla, pero yo era tan tímida porque era nueva en mi colegio, que no hablaba con nadie. No sé como pero nos llegamos a juntar muchísimo. Al cabo de días de conocerla, nos pasamos el messenger, el hi5, los teléfonos, todo.
Sin darme cuenta, poco después, se convirtió en: "mi mejor amiga". La verdad que actualmente, como dije, estoy perdiendo la confianza de todos, simplemente por ella: por lo que me hizo. Es más, a mis mejores amigos, ya no les digo mejores amigos ni nada por estilo: por miedo. Pero está mal, lo sé. En fin, Maf me trataba precioso, es por eso que la quizé tanto. La quizé, tiempo pasado. Ya no la quiero en mi vida, ya no. También me parece irónico que hasta hace una semana atrás, mandaba al mundo a volar por ella. Soy una tonta, tonta, tonta: tonta. Eso es lo que más odio de mí, que cuando quiero a una persona, le entrego mi cariño al 100 %, sin importar salir lastimada o cosas así. En fin, siento que me estoy yendo hasta por las ramas, continuaré. Como decía, ya no la quiero en mi vida, soy de perdonar, pero no olvidar. A lo que me hizo, no le encuentro explicación. Si yo nunca le hize ningún daño, nunca le mentí (salvo en cosas sin importancia), nunca hablé mal de ella (salvo que haya sido un tonto comentario diciendo: "me llega su actitud"). Es más, siempre que estaba mal, me interesaba saber, saber que le pasaba, como estaba, etc. Entonces, me pregunto a mí misma: ¿Por qué hizo todo esto?, ¿por qué?. Nunca voy a entenderlo, nunca. Estoy tan decepcionada de ella, como también de mí misma; de ella porque simplemente con una mentira como esa, toda la confianza, el cariño y todo eso, se convirtió en: nada. Y de mí misma porque tenía una venda en los ojos, que no me dejaba ver cuanto daño me hacía quererla sin recibir el mismo cariño a cambio.
Así es, ella hace algún tiempo dejo de darme el mismo cariño que yo le daba. Las cosas ya no eran recíprocas, y yo a pesar de darme cuenta de eso, deje que el cariño que le tenía me ganará y siguiera tras de ella, a pesar de que ella no mostrará ningún interés conmigo. Lo que más me duele, es lo que deje por ella. Por ejemplo, cuando ciertos amigos me decían: "Hey Yashi, ¿vamos al cine o algo mañana?, yo siempre respondía: "No puedo, saldré con "Maf", hicimos planes ayer". Esos planes nunca se cumplían y siempre perdía un buen rato con mis amigos. Por ella también dejaba de lado hasta los días familiares con mi mami y mi hermano. Todo por nada. Aunque admito que no todo era malo. De vez en cuando ella me decía para salir o cosas así, de vez en cuando ella me iniciaba la conversación en el messenger. De vez, en cuando se ponía cursi y me decía lo mucho que me quería: "De vez en cuando..". Para mí no era suficiente, es por eso que de a pocos, ya no me interesaba salir con ella, ni hablar por teléfono, ni por messenger, ni nada. Es más, creo que si la pienso bien, nunca recurrí a ella como primera persona a mis problemas, tal vez era la segunda persona, jamás la primera. Estoy pensando, en como la voy a mirar cuando la vea, no sé. Cuando recién me enteré de lo que paso tenía ganas de tenderle una trampa y que llore todo lo que había llorado por su "jueguito". Creo que sino cuento lo que pasó, no se va a entender nada. Para esto tengo que nombrar a mi tercer personaje en esta historia: "Lucky". Lucky es mi mejor amigo actualmente, es un ángel caído del cielo, alguien que me ha aguantado de todo. Una de las pocas personas que me conoce lo suficiente como para evitar que haga alguna estúpidez. Una persona que merece la denominación de mejor amigo y que ahora estoy 100 % segura de que después de esto, mi amistad con él superará de todo.
En fin, tengo que contar que, Maf y Lucky fueron mejores amigos hasta este año, creo. Maf, un par de veces me mandaba indirectas de que yo tenía que ver con su separación o algo así, nunca me importó. Lucky estaba tan cansado de Maf, y tiene razón. Maf hizo cosas que a cualquier le hubiera molestado, más si la confianza se malograba de por medio. En fin, Maf hace pocos días me habló cosas malas sobre Lucky. Me decía que Lucky nos quería separar (a Maf y a mí), y que amistades como la de nosotras duraban poco. No sé como explicar todo, pero trataré de hacerlo lo mejor que pueda. Maf me dijó cosas que me sorprendieron y me dejaron anonadada. No las podía creer. Sin embargo, pensé: es mi mejor amiga, ¿por qué habría de mentirme?. A pesar de que, el que mejor me trata es Lucky. Estuve indiferente con Lucky por messenger pero él no lo notó. No me acuerdo porque abrí una ventana del messenger con Lucky, y le dije que si había mentido o hablado a mis espaldas, ya que Maf dijó que lo había echo. Su respuesta fué: "Fácil, pero no en cosas importantes". Yo me quedé pensativa, y no sabía que pensar, ni decir, ni hacer. Entonces, Lucky se desesperó y me ponía a cada rato, ¿por qué?. Estaba esperando una respuesta, yo nunca se la dí, y seguí pensando. Me desesperó tanto que Lucky siguiera con los "por qué's" y lo bloquié. Mal hecho, no debí hacerlo. Al cabo de segundos, estaba ya, escuchando The Fray y esperando a que mi mami me dijera para comer o algo. (Tocan la puerta), era mi mamá con el teléfono; era Lucky. Lucky me preguntó de todo, yo no sabía que decir. Lo peor es que, Maf me dijo que si le decía algo a Lucky, mi amistad con ella se iba a perder (yo jamás hubiera querido eso). Lucky buscaba respuestas, y yo no sabía que hacer, hasta que mi boca se abrió sola y comenzó a decir cosas sin pensar. Me preguntó quien dijo tales cosas, para que me ponga de tal manera. (Se me pasaba por la mente decirle: "Maf"). Jamás la hubiera delatado. Cortamos el teléfono, y estaba a punto de colapsar. Pedi consejos, me los dieron, y finalmente, me eché en mi cama y pensé, y me pusé en el lugar de Lucky. Dije exactamente para mí misma: "No puedo ser tan tonta, ya hablé. Además, si alguien me hiciera algo como lo que le estoy haciendo a Lucky, quisiera siquiera saber el por qué. Así que, pensaré con la cabeza fría". Abrí una ventana de conversación y le dije algo que para mí en ese momento, fue lo primero que se me paso por la cabeza. Necesitaba decirselo, no me importó, y se lo dije. Su amistad me importaba muchísimo también; además, Maf tenía que entenderme si era su mejor amiga, ¿no?. Llamé a Lucky para decirselo, ya que en ese momento, me temblaban un poco las manos. Le conté a Lucky tal y como pasaron las cosas y él me dió su versión, me dió pruebas (cosas que Maf nunca me dió y tan sólo me fié en sus palabras).
Maf inventó todo, no podía creerlo. ¿Mi mejor amiga?, debe haber un error. Estoy pasmada. Estoy llorando y Lucky aún después de todo, intenta calmarme. No podía calmarme, lloré desde el alma, lloré como hace tiempo no lo hacía. No entiendo porque, si ella no lo vale. Finalmente, la venda que tenía en los ojos cayó y yo solo quería dormir y pensar que todo era un mal sueño. Lucky me calmó y gracias a Dios arreglamos las cosas. Me sorprende que Lucky me haya perdonado todo. Y puedo decir, que lo adoro con cada una de mis moléculas, con cada partícula, lo adoro con todo, en serio. Y sé que, Maf ni ninguna otra persona va a poder romper nuestra amistad.
Hoy me sigo sintiendo confundida. Trato de no pensar en ella, en Maf. Trato de entenderla, pero es en vano, no puedo. No sé, me pregunto por qué habrá hecho todo esto. ¿Qué le hice?, mi hipótesis es que, siente celos. Supongo ¿no?, mi amistad con Lucky siempre fué, es y será genial. Pero, no sé, ¿qué tiene en la cabeza?, me gustaría saberlo. Hoy sólo intento pensar, pero esto me dejo a la defensiva, ahora no tengo idea de a quiénes llamar amigos, ni de como comportarme con ellos, ni nada. Es un poco drástico, pero esto, en serio, después de tiempo, me duele realmente. Aunque sé que a poco a poco lo voy a superar, y escribiré sobre ello.
¡Oh, díos mío!, son las 6:48a.m., estaba jugando Brain Buddies y escribiendo esto de a ratos, y se me paso el tiempo volando. Dormiré un ratito quizás, y luego ordenaré mi cuarto y veré a Lucky y a un amigo, hablaremos sobre lo que paso con Maf, ya que es amiga de los 3. En fin, las cosas pasan por algo, el destino es molesto pero sabio ;)
Para "Lucky": No tengo palabras para decirte ni agradecerte lo que haz echo por mí. Personas como tú pocas, en serio. Gracias por aguantar mis ataques de inmadurez, de coraje, y de saber manejar mi carácter tan molestoso. Gracias por recojer mis lentes de sol, aún cuando se cayeron a 1 y metro de donde estabamos. Gracias por cuidarme, gracias por tu sinceridad y honestidad, y sobre todo, gracias por ser mi mejor amigo. Te adoro con todo mi corazón, y dejame de decirte, que ya nada ni nadie nos separa.
Bajo un arcoiris, escribi todo esto.
